Новости

Поговори со мною Я

Однажды, выясняя отношения с супругом, разбрызгивая желчь и всякие изощренные гадости, я поймала себя на том, как мой внутренний голос отчетливо произнес: «Боже, ну что ты говоришь! Только послушай, что ты говоришь!» и в самом деле стоило мне на секунду отвлечься от напряженного подбора очередного аргумента в пользу неминуемого развода и услышать себя со стороны, как первая пробившаяся сквозь помутненное сознание мысль свернула мою атаку. Неожиданно для себя и мужа я (обычно не сдающаяся без боя) замолчала и через паузу совершенно искренне произнесла: «Какая чушь это все. Извини меня, пожалуйста. Я совсем не думаю так, как сказала только что…» В общем, мы помирились. С тех пор живем долго и вполне счастливо…

Дата публикации: 25.03.2013

Поговори со мною Я


Два в одном

Инь и Янь, Я и Оно, сознательное и бессознательное, темное и светлое, божественное и демоническое, белое и черное… О двойственности и дуализме человеческой натуры известно давно. Разным контекстам этой проблемы уделяли внимание мудрецы, философы, богословы, служители муз, психоаналитики, психиатры. И даже если обычный человек незнаком с изысканиями великих и просвещенных, он, конечно, тоже знает о том, что у его души две стороны. Одна, скажем, положительная и сознательная, а вторая — импульсивная и бесконтрольная.

Последняя активно потакает нашим инстинктам, желаниям, элементарным потребностям. Первая руководствуется нормами морали, представлениями о правильном и прекрасном. Сожительствуя в одной личности, они постоянно пребывают в борьбе за главную роль и серое кардинальство в нашей жизни. Заявляют о себе в качестве стыда и мук совести, в виде интуиции и внутреннего голоса, прорываются истериками, вспышками гнева, жаждой мести и т. д.

Доминирующая в конкретных жизненных условиях сторона определяет развитие событий и отношений. А ее антипод или амортизирует, или, напротив, подливает масла в огонь. Благодаря противоречивости человеческой натуры достигается некоторое равновесие, стабильность нашего восприятия окружающего мира и реагирования на него. Это, конечно, очень «в общем»…


Инструкция по применению. Я

Мужчины почти всегда имеют в виду то, что говорят, и говорят то, что имеют в виду


Балом правит случай

Надо сказать, что у представителей сильной половины человечества (оговоримся на всякий случай, что имеем в виду мужчин) эта противоречивость часто носит условный характер. Им со своим внутренним голосом ничего не стоит договориться.

— Любовница? Ну и что!?

— Она кто?

— Никто! А жена — это ЖЕНА! Святое!

Ничто ничему не противоречит. С одной стороны, это, конечно, не очень хорошо. Но зато по причине такой особенности мужчины доступны для понимания. Они почти всегда имеют в виду то, что говорят, и говорят то, что имеют в виду. Их нечасто раздирают внутренние конфликты, поэтому они достаточно предсказуемы, следовательно, комфортны в общении и удовлетворены им. Чего не скажешь о прекрасных дамах. 

Если мужчина говорит женщине: «Нам нужно расстаться», — в ста процентах случаев он именно этого и хочет. Уста женщин произносят эти же слова в подавляющем большинстве случаев на поводу у эмоций с целью (часто неосознанной) «взять на понт». Дамы страшно бывают удивлены и разочарованы, когда вместо того, чтобы валяться в ногах, целовать руки и клясться в вечной любви, любимый отправляется собирать чемодан. Он, к сожалению, не способен услышать внутренний голос своей половинки, который охрип, пытаясь докричаться до хозяйки в этот момент: «Ты же его любишь и хочешь, чтобы он остался. Так зачем же выгоняешь?» Он уходит, она остается одна и заключает: «Ненавижу». Внутренний голос опускает руки: жизнь продолжается по воле случая.


Все  решает Я!

A начни она вовремя внутренний диалог, прислушайся к себе, все могло бы быть совсем иначе. К сожалению, не многие из нас способны вовремя (а то и вообще) это сделать. А между тем внутренний диалог – вещь чрезвычайно полезная! Благодаря его механизмам мы способны понимать себя: идентифицировать и анализировать эмоции и состояния, управлять ими, вырабатывать отношение к себе.

 — Что я сейчас делаю?

— Я ору.

— Почему?

— Потому что чувствую обиду, злость и бессилие.

— Как я сейчас выгляжу?

— Безобразно: лицо перекошено и все пятнами, губы трясутся…

— Это мне помогает достичь цели? Очень сомнительно.

— Кто я в данный момент?

— Истеричка.

— Он станет слышать меня лучше и любить сильнее, если я продолжу в том же духе?

— Я бы на его месте не стала.

— Может, притормозить?

— Пожалуй…

Даже если эти тормоза не приводят к моментальной остановке истерического состояния, они все равно делают свое дело: снижают накал страстей, заставляют отнестись к своим словам и действиям критично, позволяют взять себя в руки и управлять развитием событий.


Инструкция по применению. Я

Адекватно осознавая себя, свои мысли, чувства и поступки, мы приподнимаемся над обстоятельствами, видим их такими, какие они есть, и можем наполнять новым содержанием


Внутренний диалог — это самосознание, на которое личность опирается, получая возможность саморазвития и самовоспитания. Адекватно осознавая себя, свои мысли, чувства и поступки, мы приподнимаемся над обстоятельствами, видим их такими, какие они есть, и можем наполнять их новым содержанием. Неспособный к этому человек является рабом ситуаций и контекстов. Ему только кажется, что он свободно думает и действует сообразно собственной воле. На самом деле, в его голову приходит только то, что в конкретную секунду приносит облегчение и больший моральный комфорт. «Свободен лишь тот, кто владеет собой», — сказал Шиллер. И был прав.


От воли к победе

Говорят: люби себя — и тебя будут любить другие; уважай себя — и тебя будут уважать; нравься себе — и все вокруг будут видеть тебя красивой. Но если бы это было так просто! На самом деле несложно, если не начинать с конца. Воздействию на свое сознание и управлению им должна предшествовать рефлексия — анализ и понимание собственного состояния.

— Я это делаю, потому что мне нравится?

 — Нет, просто все считают, что я должна это делать.

— Мне это ничего не стоит?

— Нет, меня это очень напрягает, я просто наступаю себе каждый раз на горло.

— Если я перестану это делать, мир рухнет?

— Очень сомнительно…

— Мне будет плохо?

— Скорее, дискомфортно.

— Все сразу обернутся и начнут тыкать в меня пальцем?

— Вряд ли. Возможно, даже не заметят, что я перестала это делать…

— Ну, значит, я не буду делать это.

По крайней мере отказ от этого принесет мне удовольствие. Это удовольствие сразу же отразится на настроении, на лице, на походке, на общении, на жизни в целом и на отношении окружающих. Именно этот эффект, если помните, случился с героиней фильма «Самая обаятельная и привлекательная», когда она, плюнув на тренинг, отправилась играть в настольный теннис. Она просто стала делать то, что нравится ей, носить то, в чем она нравится сама себе.

Но она и раньше так жила, почему же это не влияло на отношение к ней окружающих? Потому что раньше это не было ею отрефлексировано, она не знала, что сие хорошо и красиво и, следовательно, не транслировала. Небольшое усилие воли — понять себя, и победа над ситуацией не заставит себя ждать.


Держим под контролем?
Совсем не обязательно!

Но как понять, к какому из Я прислушаться в данный момент? У психически здорового человека две стороны всегда представляют собой единство личности, поэтому мы естественным образом не вязнем в конфликте между ними. Иными словами, Я сами договорятся, если мы дадим им такую возможность. То есть позволим внутреннему диалогу развернуться и логически завершиться.

Как в шахматной партии: белые начинают, черные отвечают. А исход в пользу одних или других — результат осознанных взаимообусловленных шагов, ответов, реакций. При этом стоит отметить, что комбинаций существует великое множество, а развитие ситуации способен переломить всего один нестандартный ход. Понятное дело, невозможно прожить жизнь, контролируя каждое шевеление мысли, эмоции и чувства. 

Но речь ведь не об этом. Стоит стремиться к пониманию себя, а контроль — естественное следствие, возникающее (и не возникающее) по необходимости в нужное время и в нужном месте. Поэтому жить подобно бездушным роботам нам не грозит. Внутренний голос нет-нет, да и шепнет: «Ну, давай, сорвись, устрой фейерверк, бей посуду, вставь крепкое словцо!» Возможно, именно в этот момент он потеряет голову от того, как она сексуальна в гневной горячке, и…

ТЕКСТ | АНАСТАСИЯ КУЗНЕЦОВА, ПСИХОЛОГ

Коментарии: 0

АВТОРИЗОВАТЬСЯ чтобы обсуждать материалы