Новости

Дважды два?

Ответ четыре оказался неправильным. Очень жаль!

Дата публикации: 24.03.2013

Дважды два?


Сижу в уютном кафе с подругой, с которой не виделись 10 лет. Мы встретились случайно, были приятно удивлены и теперь под кофе пытаемся вкратце пересказать друг другу свои жизни. Нам… скажем, немного за тридцать. Замечательный возраст! С одной стороны, мы во многом состоялись, а с другой стороны, по-прежнему молоды, красивы, полны сил, энергии и планов на будущее… Я подумала, что это очень интересно – вот такой сжатый пересказ довольно продолжительного отрезка своей жизни. Ты говоришь и словно подводишь итог, обобщаешь, суммируешь… А то ходу всплывают вопросы,  о которых  ты никогда  и не задумалась бы.  В нашей беседе тоже возникла такая тема – так называемого гражданского брака. Неожиданно конфликтная как оказалось.


Съесть и  попробовать. В чем смысл?

Я выходила замуж студенткой за студента — со всеми вытекающими отсюда последствиями: веселой студенческой свадьбой, проживанием с грудным ребенком в общаге с двумя уборными на этаже, бульонными кубиками на обед в тяжелые времена. Мы, конечно, жили вместе, прежде чем пожениться, около полугода — копили деньги на свадьбу. Потом работали — копили на квартиру. Потом на другую, по дороге выучились, родили двух желанных детей, которые кочевали с нами до тех пор, пока мы, наконец, не осели. За плечами 16 лет совместной жизни, и я живу с тем же мужчиной, за которого выходила замуж.

Моей подруге в 17 лет родители позволили не выходить замуж, а пожить, попробовать. «Попробовать» — интересное, кстати, слово. Вот смотрите: вы не любите морепродукты, они, эти гады морские, вызывают у вас просто отвращение. А в ресторане или в гостях вам говорят: ну, попробуйте; не понравится — не станете кушать. Иными словами, проводя видимую параллель, можно сказать, что вы НЕ хотите жениться или выходить замуж, но ладно уж, попробуйте, может, понравится. Конечно, много вы «есть» не станете, так как вы этого изначально НЕ хотите. Очевидно, что подобная мотивация не предполагает создание семьи. А попытки будут продолжаться, и продолжаться, и продолжаться... Что и произошло с моей подругой. У нее тоже, правда, двое детей. Только живут они не в семье, а у бабушки, так как их мама в перманентном поиске.


Семья и игра в семью. Когда почувствуется разница?

Вообще, надо сказать, что на тему «гражданский брак» — то есть сожительство — сказано уже очень много. Психологическими исследованиями вроде бы вполне доказана бесперспективность этого пути с точки зрения удовлетворения естественной потребности разумного человека создать пару с себе подобным и продолжиться в этом союзе через детей. Однако чем больше этому доказательств, тем с большей интенсивностью декларируется философия свободы и отсутствия взаимных обязательств. Конечно, когда ты молод, ты уверен в том, что ты прав. Это — аксиома. 

И опыт, сын ошибок трудных, обрушивается на тебя внезапно — со всей своей накопленной в «гражданском браке» мощью. В связи с этим, говорю я своей подруге, мне кажется, что самое главное — это называть вещи своими именами и не подменять понятия. Ведь все с самого начала, как правило, очевидно.

Что такое решение жениться, то есть официально оформить свои отношения? Это — акт ответственности друг перед другом, перед близкими, перед будущими детьми и, наконец, перед обществом. И то, что многие сторонники свободных отношений называют просто «печать в паспорте», — лишь попытка обесценить смысл заключения брака с целью оправдания собственной неуверенности в отношениях.


В гражданском браке неизбежно разочаровываются оба. В девушке растут тревожность, неуверенность в себе, и различные комплексы. А молодой человек отправляется на поиски новых впечатлений. И кто его осудит. Он ничего не обещал с самого начала


Что есть «гражданский брак»? Это — игра в семью. А игра — это когда все «понарошку» и «не по правде». Это происходит тогда, когда «я не хочу на тебе жениться» и «я не хочу выходить за тебя замуж». Сожительство — это не альтернатива браку, а его полная противоположность. И цели у этих двух социальных форм сосуществования мужчины и женщины совершенно разные. 

Чаще всего девушки, которые всегда и во все времена мечтали о белой фате и свадьбе, соглашаются на такую форму отношений, заранее обманывая себя. Они тратят лучшие годы на ожидание «предложения», подыгрывая своему спутнику в разговорах о том, что в союзе двух влюбленных сердец нет место государству с его «штампами». 

А для мужчины, играющего в эту игру, это не что иное, как сытость и глаженые рубашки плюс доступность сексуальных отношений при полном отсутствии каких-либо обязательств. В таком «союзе» неизбежно разочаровываются оба. В девушке по законам психологии растут тревожность, неуверенность в себе и различные комплексы, которые вынуждают ее ревновать и подозревать. А молодой человек, теряя комфорт и понимая, что этот праздник окончен, отправляется на поиски новых впечатлений. И кто его осудит? Он ничего не обещал с самого начала.


И в горе, и в радости. Выбор есть?

Гражданский брак — это эксперимент, результат которого заранее очевиден, так как в его основе — отрицание смысла официального оформления отношений: «Я совсем не уверен в том, что готов быть с тобой и в горе, и в болезни… вот в радости и здравии — да, а там — как получится». Будущие гражданские супруги именно эти слова должны сказать друг другу за бокалом шампанского в день торжественного объединения чемоданов на общей территории.

Хорошо, если заложником этих экспериментов не становятся дети. Для меня, как для детского психолога, — это отдельная обвинительная статья в процессе осуждения «свободных отношений». Рождение малыша молодыми, здоровыми людьми в «гражданском браке» — это объективно незрелый поступок. Ведь на их пути к заранее запланированному отступлению будет маленький человек, для которого мама и папа — это ось X и ось Y, система координат, в которой он существует. Ее крушение для ребенка катастрофично.

Подруга парирует, говорит, что я — ханжа и что мир состоит из полутонов, в нем нет белого и черного. Я соглашаюсь с ней. Я понимаю, что разводов сейчас тоже хоть отбавляй и официальная регистрация отношений — не панацея. Но это отдельная проблема современной психологии межличностных отношений. Я лишь говорю о том, что в «понарошкиной» семье сознательно заводить детей — несознательно.


Рождение малыша молодыми, здоровыми людьми в «гражданском браке» — объективно незрелый поступок


Семейное везение и невезение.  Отчего что случается?

Наконец, подруга говорит мне о том, что мне просто в отличие от нее повезло с мужем. И, конечно, я с ней соглашаюсь. А по дороге домой, в долгой пробке отвечаю себе на вопрос, почему мне «повезло с мужем». Оказалось, по целому ряду причин: 

  • я знала, что человеческий фактор перечеркнет любой расчет, поэтому не рассматривала вариант брака по расчету; 
  • он сделал мне предложение: колечко, цветы – все, как я мечтала.
  • он не предлагал мне «пожить»;
  • мы знали, что в мире нет совершенства, поэтому не стремились к нему в наших отношениях;
  • мы очень хотели сына, а потом дочку;
  • мы никогда не жили с родителями и не отдавали им на воспитание наших детей;
  • нам действительно порой было трудно;
  • у нас не было завышенных ожиданий и путей к отступлению.


А еще мне вспомнились слова героини Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста»:

«Я гарантирую, что будут трудные времена. И гарантирую, что в какой-то момент кто-нибудь из нас двоих захочет уйти. Но я также гарантирую, что если не сделаю тебе предложения, я буду жалеть об этом всю жизнь

Жаль, что я не успела сказать их подруге.

Коментарии: 0

АВТОРИЗОВАТЬСЯ чтобы обсуждать материалы