Новости

Закон омлета

«Нельзя приготовить омлет, не разбив пару яиц», - говаривал Дарвин. В каком контексте он это изрек – загадка. Но мы-то понимаем, что речь идет о невозможности достич желаемого без определенных потерь. Никто из нас не испытывает иллюзий, заходя, например,  в метро в час пик: не ждет «Голубую стрелу» с проводником и билетом на свое имя. Зажатые со всех сторон недружелюбными согражданами, мы просто закрываем глаза и тихо сосредотачиваемся на чашке кофе с коллегами, которая ждет нас впереди. Мы прощаем жизни полосатость, принимая многие трудности как неизбежные. И тем более странно то, что большинство из нас, вступая в брак, наивно полагает, что закон омлета на нашу счастливую семейную жизнь не распространяется. Оказывается, на пути к совместному светлому будущему мы не готовы преодолевать препятствия.

Дата публикации: 23.03.2013

Закон омлета

или
Как приготовить семейный конфликт

В любви мы теряем рассудок, а в браке замечаем эту потерю.

Оноре де Бальзак 


ОТСЮДА ВЫВОД:  Брак – союз двух умных людей.

Почему мы женимся? Чаще всего потому, что влюбляемся. А влюбляемся почему? Потому, что он чудно танцует, а у нее очаровательные ямочки на щеках… Потому, что он искрометно шутит, а она изумительно пахнет… Потому , что но непринужденно щедр, а она чертовски сексуальна…


ОН — ПРИНЦ! ОНА — ФЕЯ!

Все стремительно, романтично и иррационально. Каждый искренне желает показать себя и увидеть партнера с лучшей стороны. Он тратит всю зарплату на безделушки, которые ее порадуют. Она тратит полдня на муки эпиляции. Но разве кто-то замечает эти ничтожные неудобства? Подумаешь — зарплата! Так ведь на алтарь любви! Все силы брошены на создание самой главной неправды:


МЫ — ИДЕАЛЬНЫ.

И что, два совершенства идут вместе в разведку, чтобы убедиться в надежности этой связи? Нет. Они идут в кино, чтобы целоваться на последнем ряду, или едут в Венецию, чтобы пить самбуку и спонтанно заниматься сексом… Они даже хотят детей. Он — девочку, такую же глазастенькую, как любимая. Она — мальчика, такого же вихрастого, как любимый. Малыш будет срыгивать, пачкать памперсы и отнимать все свободное время, исключая не то что спонтанный, а секс вообще — о чем вы?!

Первые несколько лет после свадьбы — время разочарований и утраты иллюзий. Через совместные быт, бюджет и отношения с родственниками правда прорывается на свет.

Мы, оказывается, НЕ ИДЕАЛЬНЫ. Он оставляет открытым тюбик зубной пасты, а она цветное белье стирает вместе с белым… Ему жаль денег на ужины в ресторанах, а она бережет маникюр и не хочет ежедневно готовить…


ОН — НЕПРИСПОСОБЛЕННЫЙ МАМЕНЬКИН СЫНОК,

ОНА — ИЗБАЛОВАННАЯ ПАПИНА ДОЧКА…

Совместная жизнь выстраивает баррикады из противоречий и непониманий. Развенчанный принц и ненастоящая фея ежедневно оказываются по разные стороны этих сооружений с армией верных родственников и друзей за спинами. Наводятся орудия обид, которые заряжаются оскорблениями. Между готовящимися к атаке близкими людьми в панике мечется всеми забытая, неокрепшая, беспомощная любовь.


Note 1

ЭТО ЧТО ЗА СИТУАЦИЯ?

Это только кажется, что некоторые конфликты возникают на пустом месте. На самом деле ссоре всегда предшествует конфликтная ситуация — объективные жизненные обстоятельства, в которых у каждой участвующей стороны есть свой интерес. 

Оценка ситуации, реакция на нее и все последующие действия сторон зависят от индивидуальных особенностей каждого: воспитания, характера, привычек и взглядов на жизнь. От того, в какой пропорции смешиваются конкретные обстоятельства и качества личности, зависит развитие событий: вызовет ситуация конфликт или убережет от него. По сути, совместная жизнь (особенно в первые годы) — это конфликтные ситуации, сменяющие одна другую. 

Постоянное столкновение интересов: кому мыть посуду и кто должен больше зарабатывать, сколько раз в день нужно признаваться в любви и куда складывать носки, как готовить борщ и с кем играть в бильярд… «Правильных» ответов на эти вопросы, разумеется, нет. А есть мнения, приправленные индивидуальными особенностями, то есть частные заблуждения. Именно так стоит относиться к своей драгоценной точке зрения, которую мы собираемся отстаивать с пеною у рта. 

Что это дает? Во-первых, возможность вовремя отделить мух от супа. У каждой конфликтной ситуации есть так называемое ядро — непосредственно предмет возникновения разногласий. Например, стоящий третий день у входной двери мусорный мешок. И есть граница — момент, когда мы начинаем уделять большее внимание не связанным с предметом разногласий и не достойным в данной ситуации внимания обстоятельствам. Например, маме и другим родственникам, которые «такие же неряхи, как и ты». За границей конфликтной ситуации — война. 

Во-вторых, если я допускаю, что заблуждается не только мой оппонент, то не выхожу на тропу войны, а иду по пути поиска общих взглядов на частные заблуждения. Эта дорога в обход конфликта, она дольше и труднее, но зато точно по направлению в общее светлое будущее.  В ходе внутрисемейных боевых действий никогда не бывает победителей. Упоение выигранной битвой — ощущение временное и иллюзорное. Под натиском ссор первыми сдаются чувства, и брак распадается. Может, это была не любовь? А никто, если честно, и не приглядывался.


Постойте, мы же не выпрыгиваем в тоннель метро в час пик, не бросаем машину посреди проспекта в пробке. Мы понимаем, что некоторые обстоятельства требуют от нас смирения, если нет возможности на них повлиять. И смирение в данном случае — не жертва, а способ «пересидеть невезуху» с наименьшими потерями для своей нервной системы. Да, мы — конструктивны! Предлагаю распространить это утверждение и на нашу личную жизнь. Хотя бы из взаимно эгоистических побуждений: чем тратить годы (лучшие, заметьте) на многочисленные попытки поиска идеальной любви (а ничего объективно идеального, как известно, не существует) или бесцельное сожительство, лучше вместе вырастить отношения, удовлетворяющие именно нас двоих, безумную влюбленность с умом конвертировать в большое крепкое чувство. Это партия гамбит, которую молодой паре предстоит разыграть с реалиями совместной жизни, и тут нужно быть готовыми пожертвовать некоторыми своими принципами, представлениями и установками, для того чтобы одержать победу.


Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.

Оскар Уайльд


ОТСЮДА ВЫВОД: Конфликт - не повод для развода

Бытовой жизненный опыт учит: все, что «три в одном»,по качеству или удобству в эксплуатации всегда проигрывает монофункциональным вещам и устройствам. Интересно, почему мы решили, что это наблюдение не имеет ни малейшего отношения к нашей личной жизни?

Мы настойчиво продолжаем думать, что супруги должны быть и хорошими мужем и женой со всеми вытекающими характеристиками (построить дом, посадить дерево, обеспечивать, обихаживать, готовить и далее по списку), и близкими друзьями (поболтать-посплетничать-посекретничать), и книги одни читать, и музыку одну любить, и отдыхать только вместе, и вообще — раствориться друг в друге. Так не бывает.

Наши непомерно завышенные ожидания ложатся в основу постоянных разочарований. Мы мечтаем, чтобы любимый после работы поднялся с букетом в зубах по пожарной лестнице, как Ричард Гир, а он неромантично звонит в дверь, ожидая увидеть на пороге свою Красотку с тазиком чипсов к пиву, готовую провести чудный вечер, болея за наших в футбольном матче… У нас нет ничего общего, МЫ — РАЗНЫЕ! Значит, развод? 

Нет. Совсем наоборот. «Мы — разные» — это отправная точка отношений. «Мы — разные» — это аксиома, не требующая ни осмыслений, ни доказательств. Мы разные с точки зрения антропологии, психологии, физиологии и многого чего еще. Эта разность, конечно, генерирует противоречия, которые ежедневно сталкивают любящих друг друга людей. Так тем более стоит умерить притязания и ограничиться желанием жить со своим супругом, а не с Ричардом Гиром. 

А разговоры по душам и многочисленные интересы стоит разделить между друзьями, не отказывая в разумной свободе ни себе, ни второй половине. Не раздувая потребности и не требуя невозможного, мы минимизируем количество конфликтных ситуаций. И их остается ровно столько, чтобы мы не теряли возможность конструктивно оценивать обстоятельства и предпринимать адекватные, рациональные действия.



Note 2

Конфликта избежать не удалось. ЧТО ДЕЛАЕМ?

1. Говорим себе (лучше вслух): «Конфликта избежать не удалось!» — это вносит момент контроля над тем, что будет происходить дальше.
2. Взвешиваем свои интересы и интересы соперника. Для этого используем конкретные, короткие вопросы и сообщения от первого лица: правильно ли Я понимаю, ты хочешь то-то и то-то; Я считаю, то-то и то-то.
3. Соотносим значимость интересов — это дает возможность честно ответить себе на вопрос: «Для чего я выхожу на тропу войны? Может быть, только ради того, чтобы доказать любимому, что он — редиска (нехороший человек)? Или потому, что она не нравится моей маме?»
4. Оцениваем возможный выигрыш и потери, важность предмета спора для обеих сторон. На основе этого анализа мы выбираем стратегию поведения в конфликте:
— уход — стремление уйти от конфликта;
— уступка — жертва интересов одной стороны в пользу интересов другой;
— принуждение, борьба — оценка интересов соперника как ничего не значащих, а своих — как высоких и важных;
— компромисс — стратегия взаимной уступки;
— сотрудничество — уважение точки зрения соперника не меньше, чем собственной.

Какую бы стратегию вы ни предпочли, действовать осознанно — это в любом случае конструктивно!

Если отражение интересов сторон происходит неосознанно (как бывает в большинстве случаев), поведение в конфликтном взаимодействии аффективно и спонтанно: в голову любимому летит вазочка, а ее полет сопровождает эмоционально-экспрессивный комментарий.


Непонимание — шанс прояснить ситуацию, заглянуть в зазеркалье. Да, там все непривычно и «задом наперед». Но ведь только если стоять по эту сторону зеркала… Новые знания о любимом человеке, добытые в ходе преодоления противоречий, позволяют нам в будущем не наступить на грабли, в сотый раз выясняя, кто в доме хозяин, и обойти острые углы в попытке понять, когда наконец в квартире закончится ремонт… 

Удачно разрешенный конфликт обогащает отношения. В его недрах рождается уважение друг к другу — за способность уступить и умение настоять на своем, за честные попытки услышать и понять партнера, за смелость признать себя не правым и тактичность в утверждении обратного. УВАЖЕНИЕ — ТОТ ЭЛИКСИР, КОТОРЫМ БУДЕТ ПИТАТЬСЯ ВАША ЛЮБОВЬ, ЧТОБЫ ВЫРАСТИ ЧЕРЕЗ ГОДЫ В БОЛЬШОЕ КРЕПКОЕ ЧУВСТВО.


Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой.

Адриан Декурсель


ОТСЮДА ВЫВОД: Все в наших руках!

СЧАСТЛИВЫЙ И ДОВОЛЬНЫЙ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЧЕЛОВЕК ИЗЛУЧАЕТ ВНУТРЕННЮЮ ГАРМОНИЮ; он — орбита, по которой движутся все попадающие в его окружение люди. ВЕЧНО НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗАМЫКАЕТСЯ НА СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ. Его внутренний мир настолько глубок и непостижим, что никому не хочется в нем тонуть. Непреложным фактом является то, что оба состояния субъективны. В одних и тех же обстоятельствах для первого стакан будет наполовину полон, для второго — наполовину пуст. Иными словами, счастье в нас самих. И стремиться нужно прежде всего к собственному внутреннему удовлетворению.

КОМФОРТНО ЛИ НАМ, КОГДА: 

— любимый вместо бани с друзьями сидит с недовольным лицом на визите вежливости у вашей мамы, а потом долго делится своими впечатлениями; 

— дорогая встречает вас в подавленном настроении, потому что вынуждена третий сезон носить одну шубку; 

— свекровь (святая женщина!) не желает приезжать к сыну из-за вашего скверного характера, а он раздражен и мечется между двух огней? Нет. Все это — не комфортно. 

ПОЭТОМУ, поступившись некоторыми ничего не стоящими принципами, мы: 

— отпускаем супруга в баню и едем с мамой на шопинг; 

— добровольно предлагаем любимой обновлять гардероб минимум раз в сезон;

— не часто, но регулярно, по доброй воле и в хорошем настроении перенимаем от свекрови ценный опыт ухода за ее мальчиком… 

Не мелочитесь! Не боритесь за ничтожные рубежи и не разменивайтесь на мелкие ссоры с одной только целью — доказать свою правоту. Мыслите стратегически, смело жертвуйте своей гордыней ради высокой цели — достичь душевного равновесия и транслировать это чудесное состояние на всю семью! 


Note 3

Угадай-ка!

Есть у конфликта одна неприятная особенность – психологическое замещение. Это значит, что если конфликтная ситуация проигнорирована, не озвучена и не решена, то она никуда сама собой не исчезнет! Сложившаяся при одних обстоятельствах, она разрешится совершенно в другом месте и потянет за собой новые противоречия. 

Так, например, обиженная на мужа за позднее возвращение домой накануне вечером жена утром срывает зло на медленно завтракающем ребенке. Он жалуется папе, тот называет жену истеричкой — и пошло-поехало… 

Если мы способны оценить ситуацию как конфликтную, то обязаны предотвратить ее развитие в конфликт! Не ждите, что вторая сторона телепатически примет ваш мысленный посыл и догадается, чего вы на самом деле хотите. Этого не случится, и вы обидитесь на неспособность партнера предвосхищать ваши желания, сообщив ему об этом, например, в причудливой форме бойкота, чем спровоцируете механизм психологического замещения. 

Единственный способ донести информацию — озвучить ее. Говорите честно и откровенно о том, что вас волнует и беспокоит, до того как это начнет вас задевать и раздражать.


ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ — БУДЬ ИМ! Основные ингредиенты семейного счастья — любовь и брак — у вас уже есть. Не просто же так вы говорили друг другу в присутствии самых близких людей: «В горе и в радости, в здравии и в болезни…» А вот рецепта этого самого счастья, к сожалению, нет. ТОЛЬКО КОРОТКАЯ ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ: НУЖНО ПОТРУДИТЬСЯ, ЧТОБЫ УСВОИТЬ:

«Жить с любимым человеком также трудно, как любить человека с которым живешь».

Жан Ростан

 

ТЕКСТ | АНАСТАСИЯ КУЗНЕЦОВА, ПСИХОЛОГ 

Коментарии: 0

АВТОРИЗОВАТЬСЯ чтобы обсуждать материалы