Новости

10 слагаемых «долго и счастливо»: от перемены мест сумма не меняется

Для современного общества характерен высокий уровень независимости и самодостаточности как мужчин, так и женщин. Тем не менее, люди не перестали мечтать о вечной любви и вряд ли перестанут.

Дата публикации: 12.09.2016

10 слагаемых «долго и счастливо»: от перемены мест сумма не меняется

Проблема в том, что для многих свойственно путать любовь с влюблённостью, которая априори не может длиться вечно. Хотя бы по той причине, что наш организм не приспособлен для нормального функционирования в состоянии беспрестанной гормональной бури.

Психологи слову « любовь» предпочитают формулировку «здоровые» или «зрелые отношения». И хотя в разных психологических школах их критерии могут варьироваться, существует универсальные слагаемые счастливой совместной жизни.

1. Наличие в паре единых целей

Брачный «со-юз» (совместные узы, единая дорога, общий путь) подобен фирме — для длительного успеха важны четкие цели и стратегии. Они могут быть разнообразными: воспитание детей, забота друг о друге, совместное дело и т.д.

2. Взаимная поддержка

Моя знакомая пара привыкла бурно выяснять отношения, но в сложные для их семьи времена они выступают «единым фронтом». В ответственный момент муж и жена находят взаимную мотивацию на преодоление проблем. Они демонстрируют то самое «согласие», о котором столько говорится на свадьбе: «со-гласие» — то есть единство голосов, унисон.

3. Уважение

Под этим словом психологи понимают, скорее, принятие партнера.

«Я принимаю тебя «оптом», таким, какой ты есть». У такой пары энергия направлена не на борьбу с недостатками другого, а на взаимную адаптацию и признание того, что партнер — значимый и важный («уважение» от слова «важный»).

4. Умение эффективно разрешать конфликты

Кто-то назовет это «идти на уступки», но в психологическом смысле это, скорее, поиск взаимоприемлемого компромисса, когда ни один не будет чувствовать себя ущемленным, идя другому на уступку.

5. Общее и частное развитие

Пара развивается совместно (к примеру: общие дети, интересы, планы, быт), но в то же время каждый реализует свою личную программу.

Знаменитый психоаналитик и социолог Эрих Фромм в своей классической работе «Искусство любить» определял зрелую любовь как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека», и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, «становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми».

6. Личное пространство. Если партнеры не устанавливают личных границ и психологически находятся слишком близко друг к другу (симбиотическая связь), то рано или поздно наступает перегруз. В паре усиливается конфликтогенность, что может привести к эмоциональному взрыву.

Психологи рекомендуют учиться устанавливать приемлемую для обеих сторон дистанцию и время от времени отдыхать друг от друга.

7. Физиологическая привязанность, в том числе сексуальный интерес

Я не забуду, как мой дед восхищался красотой своей жены. Ему было уже лет 80, и к тому времени в браке с бабушкой они состояли более полувека. Его рассказ об их влюбленности отличался яркостью и живостью, как будто все происходило вчера.

Их брак был стабильным и сплоченным, а вместе прожили они более 60 лет…

8. Доверие

Доверие предполагает общение без социальных масок, а также определенный уровень искренности и откровенности: «Я хочу поделиться с тобой своими чувствами, даже если они не всегда приятны», — писал знаменитый психолог -гуманист Карл Роджерс.

9. Отсутствие табу на тему развода

Семейные терапевты считают, что если у пары нет запрета на тему развода, то у них больше шансов на долгий брак. У зрелой пары отношения строятся по принципу «мне хорошо с тобой и без тебя», поскольку оба партнера стремятся к самодостаточности.

10. Готовность к изменениям

Взаимоотношения, как и жизнь, находятся в постоянном изменении, и то, что нас устраивало вчера, необязательно будет устраивать завтра.

«Каждый из нас совершает совместную работу над изменениями сущест­вующих отношений, поскольку в настоящее время эти от­ношения обогащают нашу жизнь, нашу любовь, и мы оба хотим, чтобы они развивались». Карл Роджерс

Текст: Анастасия Каракашева (психолог, психолингвист, педагог, бизнес-коуч)


#отношения #секс #доверие #семья #любовь #психология #психология отношений #пара #мужчина и женщина

Комментарии: 0

АВТОРИЗОВАТЬСЯ чтобы обсуждать материалы